耳洞的纳米生活

1，listening需要十分十分的加强。

2，reading不能犯低级错误了。

3，writing需要注意时态，要多看看考官范文。

4，speaking不能抱侥幸心理，09，10pm3G网面试总结。

ps:

    和漂漂一起吃饭，真的一直把她当成是自己姐姐一样。跟她聊天总是会受益匪浅。

    名牌大学毕业，当年学校里的风云人物，毕业之后却出乎意料地没有选择待遇更好的外企，而是进了文化局底下的一家国企，拿着不高的，除去房租所剩无几的薪水，又要面对单位一群大妈们的刁难，一个女孩子为了在北京扎根落户承受着多大的压力，需要多大的勇气。

    我可以想象她的心理落差，也看到她眼中的无奈，可这种无奈中又透着自知的分析，倔强的坚持，以及珍贵的独立。她从她的经验中告诉了我很多，譬如对于职业的自我抉择，对于发迹年龄的正确对待，对于保持个人独立性与大环境的平衡。虽然很多问题都是我所遭遇和思考过的，但有一些我并没有很好的处理，在很长一段时间里都有某些消极的态度。明显的她想的更深，更远，也做得更好，也因为这席话使我一下子茅塞顿开，不再纠结。

    我知道我还需要再学习，再总结，再思考，再体会，再忍耐，再等待，再准备，再奋斗。所以在疲倦，迷茫，不甘，委屈的时候，我会停下来，告诫自己，现在的我还需要积累资本，看着别人在路上，对我，那是一种激励。

    不放弃，不走极端！！！！

      又是作业，作业，又是考试，考试。

      好久好久没静下心来看一本书。看《2012》也没有邹晓蔚预计的痛哭流涕，期待中的死神4也无法刺激我日益麻木的神经。倒是白瞎的《花木兰》赚去了我大把大把的眼泪，边哭边骂这编剧怎么写得这么假，自己都在心里骂自己犯贱。

      然后，洗把脸，上床安睡，依旧没心没肺。

      把何训田的佛音翻出来帮助睡眠，然后发现并非所有的宗教音乐都是平缓而安宁的，譬如马友友的《繁花似锦巴洛克》，跟佐藤史郎的原声有得一拼，一个人，躺在床上，耳朵边的缠绕实在很——诡异——对，只有这个词贴切了。

      删了mp3里所有的摇滚，换上小野丽莎的香颂，陈珊妮的jazz，椎名林檎的新专辑有点小失望，百鬼夜行抄的原声真的很平静。

      还在瞎逛豆瓣时发现一个惊喜——My Little Airport ，阿P与Nicole不停在耳边轻轻吹气，“一畢業就等於失業，一畢業就等於失業。”“對於愛情，對於友情，我都會任由，任由它自己飄走。”“讓我搭一班會爆炸的飛機，去到台灣之前被炸死。讓我喝一杯會吐血的香檳，在喝醉之前可斷氣。”

       跟The libertines的风格有点点像，有浓浓的香港本土气息，却没有mc的狂妄叫嚣。“有点清新,有点成熟,有点活泼,有点内敛. 烦躁的时候可以静心, 开心的时候可以轻轻的手舞足蹈一下”

       恩，很适合当下的我的生活。

      四十五年前，她出生在南方一个古朴而美丽的小镇——庄桥。听名字便觉一股江南水乡的味道。记得小时候我去过一次，坐在车里，她指着路边一坯黑瓦灰墙的小矮房对我说，你看，那就是我的家啊。记忆中那有潺潺绵延的小河从家门口蜿蜒而过，河上横卧着年代久远的石拱老桥，茂盛繁华的香樟沿河而立，空气中的味道温暖芬芳。

      吃公家饭的父亲，教书育人的母亲，一家三姐妹，她排行老二。典型的慈父严母式家庭，父亲是镇上出了名的老好人，整天笑呵呵，自从妻子生病后便与女儿们一起承担了所有的家务。听说她的母亲原是一个能干的女人，教语文的女子，才情横溢，又写得一手好字，更是心灵手巧的裁缝，包揽了家人的所有衣什配饰，可惜天妒英才，在她十来岁的时候母亲便患上绝症，从此脾气日益暴躁，动辄打骂三姐妹，每当这时，父亲总是一边护着孩子，一边宽慰妻子。后来她跟我说，因为从小被打惯了，于是知道那种痛，于是告诫自己，将来有了孩子，一定要道理先行，绝不轻易动粗。她是这样说的，也是这样做的。

      小时候最快乐的是寄住在外婆家的读书时光，三姐妹挤在一张床上，嬉戏打闹，闲时邻近的堂兄弟过来玩耍，还有养娘的儿子们，同龄的孩子在一起向来无所顾忌的疯闹，所幸这些大男孩对三个妹妹一直都很照顾，那个时候，你要是有心，就会看见，一群淘气活泼的小鬼，灿烂明媚的笑脸，喧嚣热闹的小小身影在阳光洒落的青石板上跳曜。捉迷藏，弹弹珠，去沟里挖蚯蚓，钓泥鳅，把别人地里的土豆与番薯偷来烤着吃，一起消灭父亲捎来的零食。

      她的外婆是个勤劳善良的老妇人，丈夫死后的很长一段时间一直寡居在家，对于外孙女们的到来亦是欢喜，并用她自己的方式来宠爱这些晚辈——给他们做好吃的酒酿圆子，糖水鸡蛋，过年过节亦是亲手包粽子，裹汤圆，做青团金团，还有那厨房泡菜坛里腌制着的臭冬瓜。

      很久很久以后，她外婆没了，清明上坟，她说，再也尝不到那臭冬瓜的味道了。那时的我看到了她脸上的寂寥，却怎么也不明白，何以一碗臭冬瓜就能引来如此巨大的忧伤。

     16岁的时候，她遇到了他。那个为了升学而转到班里的男孩，那时，他是18岁的顽皮小子，仗着自己气力大欺负小同学，把蛇放到讲台抽屉里吓老师，在学校里每天呼朋唤友到处玩耍的男孩，可是成绩却一直遥遥领先，所有的人都不明就里，以为是他天生聪明，谁也不晓得他在家里每晚勤奋地挑灯夜读。

      就是这么个“坏”小子，爱上了温柔漂亮的女班长。当一年的同窗生涯结束后，他并未放弃，开始追求毕业分离的那个可能他心中默默认定的女子。也许这听起来像个童话故事，又或许在外人眼里，一切都是这么平淡，平淡的比不过一出肥皂剧。可它确实发生了，发生在他与她的故事里， 发生在我多年耳濡目染的佳话里。这断断续续的道听途说，我不能断言它的开端，但我可以想象当时的画面，在那柔和的镜头中，他擎着快融化掉的冰棍或者在冷风中瑟瑟发抖地在她学校门口等她；他们两人手牵手走在回家的路上，夕阳将两个人的影子拉得很长很长；他要去异乡读书，她送他手绘的精装笔盒，里面有她刚刚去照相馆拍的近照；他写信告诉他，他把她的照片放在床头，寝室的兄弟们都羡慕他，有个这么漂亮的媳妇儿。我看过那张照片，照片上的她烫着当时流行的卷发，化了淡妆，年轻姣好的面容，说不出的妩媚清丽。而我也可以想象端详照片的他的心情，那种温柔，牵挂，思念暖彻心扉。

      执子之手，与子偕老。他和她终是成为天下无数最最平凡夫妻中的一对，所有的美好化作回忆中最最细碎的温暖，而这些只有历历之后的他和她才能深深体味。他曾对我笑言，你看，我们可是“八年抗战”啊。言语中有止不住的骄傲与自豪。

      是啊，八年的爱恋修成正果 ，并不可能一帆风顺，阻碍有时，困难亦有时：当初因为嫌弃他家的条件，她的母亲一直不答应这门婚事；他从警校毕业时，比回到家乡更好的工作机会在向他招手；新婚时因为无钱买房只能蜗居厂房仓库；他刚毕业那几年为了工作常常出差在外，一个女人要撑起一个家谈何容易。可是他和她依然坚持了下来，她笃定这个男人将会给她带来幸福，甚至不惜与母亲翻脸；他放弃了留任省会的机会，他说这是为了自己的父母，更是为了她；他终于凭借自己的努力奋斗在工作上有了收获，而她的外柔内刚则是他最坚实的后盾，在以后的生活中她一直是他独一无二，非其不可的贤内助。两个人的小日子也越过越好，最后还有了一个小小女儿。我从来不敢设想，当初若没有她和他的坚持，无论做出另外的某一个选择，他和她的故事都将画上句号，没有了他和她，也就不会再有这个家，也就不会再有我，而这份坚持在这个时代我已经越来越少见了，因为难得所以愈加珍贵。  

      遗憾也是有的，她的母亲在她婚后6年便去世了，直到现在，三姐妹凑到一起，仍会止不住地唏嘘，若妈在，便能看到我们现在的生活，特别是阿捷（他）和阿波（她）啊，妈要是看到你们现在一定会后悔当初的反对，也一定会感到欣慰的。   

      她在母亲死后的第一个清明写了一封信烧在坟前，我忘了那封信里，她写了什么，说了什么，只记得那天她跪在碑前，读信时念着念着眼泪就掉下来了。有一天，当她也成为了母亲，而那个给予她生命的女人却不在了的时候，我想，所有的前程往事，她是释然了。在她的首饰盒里，有一枚漂亮的嵌宝戒，是几十年前流行的款式，紫红色的宝石，黄金托底的颜色已经变得很暗沉，一眼看去便知是有年代的东西，她说那是母亲送给她的嫁妆。小时候因为喜欢曾撒娇地向她讨要那枚戒指，她说，等你长大后就送给你，现在想来可能她也希望某种传承，用一种承载着无形的时间与情感的有形之物。        

      21年前的一个凌晨，就在她生日的前几天，她有了我。

      她总说，囡囡，你看我们两巧不巧，同一个生肖，同一个星座，同一个血型，看心理测试看了你的也就是我的了~~~（我怎么觉得我们两一点都不像啊~~~）

      她总说，我老了老了啊，你看越来越胖了，皱纹也越来越多了，还有了白头发~~~

      她总说，你看看我多乖啊，把你生得那么白，可你为什么这么笨捏，非要把我们两最难看的五官给选去，哎~~~（噶还不是你生的啊~~~）

      她总说，囡囡啊，你们同学怎么说我啊，说说看嘛~~~（普遍这个时候，我会给她一记白眼~~）

      她总说，北京冷了伐啦，你要多穿点衣服啊，别生病啊，一个人在外要自己照顾好自己啊~~~

      她总说，你看看人家孩子那，家长这也不让他做那也不让他做，哪像我，你要住宿就让你住宿，要旅游就让你旅游，要学这个要学那个就让你学~~~你说你还能找到第二个这么好的妈妈么~~~哈哈（是哪是哪，你好明智啊~~）

      她总说，哎，囡囡，有男朋友了伐啦，有人追伐啦~~没有啊~~哎，你怎么就没我的遗传因子啊，我啊，16岁就有人追了哇，嘿嘿嘿~~~（听这句的时候我会有打人的冲动）

      好吧，虽然在别人眼里，她是勤勤恳恳好员工，她是贤妻良母贤内助，她是我的潮妈，我侃儿姐姐的靓姨。事实上，她是最最善解人意的心理医生，是我最最有气质有品位的中年益友，是我最最向往的人生榜样，也是我最最臭屁，最最臭美的老妈。

     （谨以此文送给我的妈妈，住她生日快乐，青春常驻，永远健康！！！）

      窝在宿舍，用喝一杯咖啡的时间看完整部《魂断蓝桥》。

      片子固然是老片子，对于那个黑白胶片的时代，这种故事桥段与摄影剪辑实属难得。当镜头中出现Vivien Leigh美丽而略带忧伤的脸，纠结而万般无奈的眉眼，轻启却欲说还休的唇，再次地，我被这个带着强大气场的女子深深折服了。

      相比同时期Audrey Hepburn如童话公主般完满的表达，Vivien一直演绎着一个人，一个有血有肉的人，天真而复杂，冷淡而热情，脆弱而坚强，浪漫而理性，就如同任何一个生活中的我们，一个矛盾的结合体。

      包括我们在现实中对所有浪漫幻想的纠结——爱情换不来面包，可生活还将继续。当一个女人将爱情当做生命的全部时，她既选择了伟大，同时也选择了悲剧。

      看着Myra对爱，如飞蛾扑火般奋不顾身，作为女人，你不得不赞叹她的勇气与执着。不过仅仅是赞叹，赞叹而已。

      然而故事总归是故事，总还会留给人们一点烂漫幻想的余地，无论它是多么的接近现实，所以当发现结局竟然以悲剧收场，观众才更痛不欲生。

      生活中真的会有像Roy这般那么符合你对一切男性幻想的完美异性吗，我很怀疑；"I love you,I‘ll never love anyone else"——又是这句“经典”台词，听到这里的时候，抱歉，我笑了。

       在很久很久以后的某一天，突然可以体会了你当时的心情。

       欢喜时简单世俗。决绝时态度温和，但意思明确。

       So,my dear friend,thanks for letting me know.

       And happy birthday to you. 

       Now, i'm relieved.      

      最近一番操蛋的事连番轰炸，措手不及~~濛哥说，要把心放宽~~

      好吧，好吧好吧~~把心放宽

      很庆幸，每次心烦意乱的时候，邹晓蔚，思杭，铃铛，你们都在身边，所以我想我还是幸福的。真的，当今天看到你们为我抱怨为我不平的时候，我真的觉得好窝心。

      只是吃一堑长一智，下回遇人不淑的时候，我会好好反省自己，在没有分清利害关系之前，绝不头脑一热就一脚陷进去，冷静冷静~~确实，失去的还是其次，得到的教训才最重要~~

在海里

鱼群学着飞翔

在月光照耀的夜晚

乘着银色的翅膀

伴着迷人的星辰

恬静地出航

他们是否知道

独角兽去了哪

长翅膀的马儿飞了去何处

独角鲸迷失在海里

再也寻不到

……

      ——最后的独角兽

目标：

1，六级

2，继续减肥，健康饮食

必须要做的：

1，《创造性采访》，《全能记者必备》，《当代媒体新闻写作与报道》，《全球新闻传播史》，《新闻传播学专业英语教程》

2，新概念3，《step by step》，六级真题，《IELTS3、4》

想是这么想着：

1，九月宅，国庆宅/逃离，生日——潭柘寺，圣诞待定，寒假留京

2，靴子，帽子，风衣，染发

3，南方周末，购物指南，北京青年报

有友：

1，曼：我会想你的，照顾好自己~~

2，Miki：Looking forward to Christmas~~别让我失望哦~~

3，Gill：happy everyday~~会不会很俗~~好吧，对你，向来思念多于牵挂的

4，邹晓蔚：一切尽在不言中~~

5，思杭：无敌组合~~雄起~~哈哈

6，铃铛，媛儿，排骨：因为有你们，感受家的幸福的~~

7，侃儿姐姐：不知道啥时候回去，不知道啥时候能再见到你，不过你一定会一路顺风的~~

王国维先生在《人间词话》中阐述道：“有有我之境，有无我之境。有我之境，以我观物，故物皆著我之色彩。无我之境，以物观物，故不知何者为我，何者为物。”何谓“有我之境”，那是“泪眼问花花不语”的哀伤，“可堪孤馆闭春寒”的寂寥。而“无我之境”则是“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适，“寒波澹澹起，白鸟悠悠下”的淡然。

可以说，无论对事对物，我们无非是徘徊在这两种状态，不是触景生情的感时伤怀，便是退居幕后的冷眼旁观。课本中有一章是对于“无我之境”的描述，然而我认为，从美学角度而言，无我与有我同样重要，然而从人生价值观甚至世界观而言，无我之境应该上升到一个哲学的高度。

艺术中的有与无

在艺术中我们常见的形式便是音乐与绘画，然而从音乐角度而言，由于加上了作曲，配乐，作词，甚至歌唱的加工，制作，或再创造，即使如《高山流水》的悠远旷达，《梅花三弄》的一波三折，或者如《春之歌（门德尔松）》的灵动雀跃，《小夜曲（舒伯特）》的缠绵悱恻，都是渗入创作者本身的思想与灵魂。因此，可以说每一种音乐形式都是一种有我之境的在现。

而在绘画艺术中，这两者的区别便显而易见了。

       在绘画中，画家笔下的对象呈现这两种状态：一个是事物以其自身的本位说话，二是作为主体的客观化，即抒情主体的对象化、物化。

 抱以这样的理解，画作一方面给我们以画家自身的情感与志向，如徐悲鸿的马，齐白石虾，这些小品画体现了画家的一种情趣与生活态度；再如莫奈与梵高的印象派，达利的解构主义以及西方19世纪中期的野兽派，这些西洋画都反映了画家不同的风格，与各自明显的艺术特征。

 而另一方面，我们也常常能看到那些只把对象作为本体如实记录下来的无我之境，如中国宋代的山水画，西方古典的写实主义油画，毫无疑问这些作品将事物还原到其本来的面目，它的自身就是它的本身，它们以本身来说明，甚至是缺陷也将以其整体出现作为背景。

诗词歌赋中的无中生有

 然而很多时候，有我之境与无我之境又不能截然的分开。“采菊东篱下，悠然见南山”表面上看确实只是对自然景物的如是描摹，却不难反映出词人当时怡然自得的心态，那一种闲适旷达的心态从字里行间慢慢的溢出来。这种无中生有的情况在中国古典诗词中最为常见，尤其是在田园诗人，魏晋风骨中寻觅到踪迹。

如陶潜的《归园田居》，“方宅十余亩，草屋八九间。榆柳荫后檐，桃李罗堂前。暧暧远人村，依依墟里烟。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。”寥寥数笔，着意于对山间宁静景象的描述。然而读者不仅能从诗中看到乡村的田园、房舍、榆柳、桃李、闻到狗吠和鸡啼，而且能看到一位洒脱诗人对着这宁静的田园景物，在吟唱“久在樊笼里，复得返自然”的心声。

王维的《山居秋暝》中则是一派清新、幽静、恬淡、优美的山中秋季的黄昏美景。一场秋雨过后，秋山如洗，清爽宜人。时近黄昏，日落月出，松林静而溪水清，浣女归而渔舟从。结句在一番写景状物之后自然而然的引发了诗人流连陶醉，忘怀世事的感叹。

而建安七子，竹林七贤，以及后世太白，东坡笔下也不乏这种从无我之境到有我之境的自然流露。而成此佳作，一方面需要作者足够的贴近自然，陶潜的遁世，王维的隐居，太白的游历，东坡的贬谪都有助于他们怀着谦卑的心去体味自然与宇宙的灵气，而魏晋那种洒脱豪迈的风骨，流觞曲水的风气也为当时的文人提供了更多醉心山水的机会；另一方面，从作者自身来说，需要一种阔达辽远的心智，与自然和宇宙对话的灵气，以及一些历历磨难的经历。

入乎其内，出乎其外

 从有无联想到我们的阅读，也许有点牵强，但在我眼里，从跟着作者的脚步进入文章的有我之境，到跳出书本，理性分析的无我之境，从这一点上来说，他们是相通的。

 对于一件自己喜欢的作品，我们常有的态度是欣赏的，这是一种注重“我”的情感与物的姿态的交流，记得曾经读过的一篇散文《跟着霍贝玛回家》，作者在名作前与大家的情感产生共鸣，超越失控的界限，在宇宙间进行着思想交流，当然前提是，这必须是一件灵魂可以与读者个人的心产生共振的作品，这类作品对于一个读者来说往往是数量可观的，因此显得弥足珍贵，所以当遇到这类“知音”时，真可以说“欣于所遇，暂得于己，快然自足，曾不知老之将至”。

 然而，当读者将它当做是一份忌讳有任何成见的态度，把“我”放入作品中去分享它的是生命，更有甚者沉醉其中，依着书中内容在自己的现实生活中去证存，证伪，忽视了现实与理想的差距，那么他便进入了一个盲从的怪圈。进入其内却出不得其外，在别人的思想中逡巡，最终也只会溺死于不属于自己的海市蜃楼之中，作茧自缚。

 走出这个圈子，需要的是一种更为反省的理解，简言之，便是一种无我之境。这是一种冷静而科学的态度，建立自己评判一本书的标准，把自己放在作品之外的地方“冷眼相待”。并不是要你成为文学评论者，“把它们带进文学实验室，作成切片，浸入药液，再放到显微镜下观察分析（王蒙）”，然后面对大众，对你所研究的对象职指手画脚；也不是一味地听之任之，爱屋及乌，在虚幻中迷失了自我。

 在阅读时，做一个聪明的读者，在有我之境与无我之境中出入自由，游刃有余，才能更好的阅读，亦能更好的“悦”读。

（二00九年五月）

参考资料：

王国维：《人间词话》

朱光潜：《谈美书简．无言之美》

让．保罗．萨特【法】：《什么是文学》

王蒙：《王蒙随笔集．落叶》

      最近有点倦，特别是在待人接物方面，如若允许，只想一个劲地沉默，话说多了，脑子会迟钝，嘴会麻木。

    越来越不想对无关紧要的人进行一些客套的，表面的，肤浅的闲谈。也越来越发现我在某些方面的退化。

    尽管适时的小八卦确实是调剂人际的良方，但是好话说尽，大庭广众之下又不想窃窃私语地揭短。人越大越有了一些说话的原则，觉得有些话不必要出口，日久见人心，长期相处之后总会把周围人的长短处尽收眼底，长处在人前说，最好还是在第三者面前夸赞，短处则可以放到心里，反之则会成祸。

    也越来越发现，自己开始适合一对一的交谈，这样的谈话会比扎堆时的闲聊收益更丰。一堆朋友玩闹时，则开始习惯做听众，不冒尖，不逞强，适时的装傻，smoking and keeping silence。

    享受独自一人的时光，孤独却并不寂寞，这是我所希冀的状态。

    不再需要形影不离的伴，但每每心中有事时，知道会有几个人可以倾诉，也会有那么几个人可以来向你倾诉。那种你信任她而她也信任你的深入的关系，于是心境和谐而安逸，即使长时间的独处，也不会沉闷。

      终于做完了张爱玲的ppt，大松了一口气。做完之后不得不感叹一句，分析一个自己太过熟悉或太过喜爱的事物其实是一件费心费力的事情。因为想说的话太多，想表达的太复杂，反而不知该从何说起。要不是前几日跟几位朋友聊天忽然开阔了，思如潮涌起来，我想自己会一直在那边停滞不前的。

      又是繁忙而又充实的一周，等结束了演讲，朗诵会，运动会，要好好放松的一下，再好好的投入到期末复习与四级中了。

      去剪了一个短发，发现还是这样的自己最干净利落，尽管他们说有点显老，不过自己还是欢喜的，感觉又回到了从前，舒服而自我。

      欣欣哥从广州来北京考试，又是一件有朋自远方来的喜事，几个朋友欢欢喜喜的为她接风，每一次经历这种离合，即使没能私下里好好聊聊，亦觉得这种感觉很好。

     是的，累并快乐着，这感觉真的很好。

      《母仪天下》，《大奥》，《明成皇后》，《大明宫词》，《王女自鸣鼓》。

       女人啊，因嫉妒生恨，因恨而复仇。

       因心中有所坚守而坚守。

       因心中有所珍贵而珍贵。

       甚至抱上必死的决心也在所不惜。

       若没有到生死相逼的地步，请允许我放低姿态，谦卑的活。

       将内心炼成万丈的深潭，将万般欲念沉入其中。

       深刻而又能直达的内心，简单而不苟活。

      老师布置了作品赏析的作业，欣欣喜喜的选了张爱玲那个课题。

      少时，开始看张，迷恋她的文字，年岁增长后，翻阅她的传记，亦有别人的亦有她自己文字中的蛛丝马迹，再回过头去重读那泛黄的书籍，只觉得越来越冷，越来越悲凉。就像曾经说过，我喜爱悲剧，只因更心疼，更深刻，更难忘。

      自然谈不上十分的精通与懂得，直觉这是个聪慧而敏感的女子，只因聪慧，才能将人性的复杂描摹得淋漓尽致，只因敏感，才能将那细微情愫精准把握和表达。可也正是这份聪慧与敏感，她看清了那个她爱过的男人呢，“岁月静好，现世安稳”的心愿抵不过男人的本性难移，两人的性格又注定了不能成为东方的萨特与波伏娃，她不是歇斯底里的女人，决绝时却又是止不住的酸楚与不甘，“我已经不喜欢你了，你是早就不喜欢我了。”

      胡兰成的汉奸嘴脸依旧难改，《今生今世》中的自辩只让人恶心，连唾弃也嫌浪费口水。三毛的《红尘滚滚》让我对他们的爱情抱有太多希冀，却原来也不过是世俗生活中那自私的人的本性。

      而她也确实“凋谢”了，对爱，对人，对世间失去全部信心。

     《小团圆》目前是不会打算看了，那种自传类的小说由感性如张爱玲者写作，会掺杂太多的个人情绪与极端偏颇。如她者，若失去爱情，失去的便是一切，甚至那副天生的才气。埋没在庸俗剧本，外文翻译与古文考究之中的她，不得不叫人感到痛心与惋惜。

      午夜时分，无意中听到Patricia Kaas低沉性感的嗓音，耳朵仿佛醉酒一般，霎那间，沉醉其中。那版专辑叫《Piano Bar》，吧里的钢琴爵士乐，果然很符合她香颂女王的称号。

      总觉得，那应该在法国世俗繁华中如花朵般盛放的女人们，穿着碎花的吊带短裙，系带的黑色长筒袜，踩着高跟鞋的身影顾盼生姿，坐在乡村酒吧或者咖啡馆的高脚凳上，咏叹着那些复古怀旧的情歌和jazz，那唱调好似情人的耳边低语，爱语呢喃，灯光的朦胧摇曳,法语的柔情婉转，一切的一切都是如此缠绵悱恻，万种风情。

     想起《玫瑰人生》中另一个唱着香颂的女子Edith Piaf，与许多音乐人物传记片一样，剧情在电影原声的熠熠生辉之下被削弱，无论这个传奇女子如何的纵情与不羁，但当灵魂伴随歌声刻入唱盘，在唱针的触碰下在留声机中翩翩起舞，我想那迷人的音乐便是交予历史的馈赠。

     相较于Edith的坚强，明亮的嗓音，Patricia的歌声多了一丝温柔与妩媚，无形之中也就增加了音质的浮华与爱欲，她演绎的 《La Vie En Rose》与 Edith的版本自是有一番不同的风味。除了网友们强烈推荐的《If You Go Away》（《And Now Ladies And Gentelmen》是其增强鼓点之后的版本）而另一首《Autumn Leaves》是我曾经听椎名林檎翻唱过的原版，更加的原汁原味，两首都相当有味道。

      黨熱場結束，鯊魚們出現的時候，人群已經抑制不住騷動，開始瘋狂的推搡，充氣娃娃開始漫天飛舞，啤酒像香檳被潑灑狂歡，他們唱《C.B.D》,唱《future》,還有我最喜歡的《money fuck》,《閃電大都會》。貝斯與電吉他瘋狂疾走，小武依舊是赤膊上陣，充滿汗液的身體在舞臺熾熱燈光的映照下顯得質感極了，付涵跟照片上的差不多，polo衫與網襪，短髮煙熏和A cup的骨感身材，實在是性感的不得了。幾個胖子死命得擠到最前面，開始沒有素質地駡人叫囂。人群一波一波向前湧過來，無數雙手高舉過頭頂，竪起中指比劃着，隨著激蕩的節奏不住的扭動與搖擺。小小的show場，近5，600人的熙攘，恍惚閒，我想起《滾滾紅塵》裏秦漢與林青霞在碼頭被擁擠的人群擠散的一幕，心下的後退了一步。

      今天翁問我，什麽時候喜歡上搖滾的，我開始回憶起來，是看到暖暖blog中推薦的吳虹飛的《胭脂〉，是第一次看上了Cold Play的專輯封面，是在douban上試聼了Linkin Park，還是聼都市音樂頻道裏介紹中國搖滾30年的特集，也許就是在不知不覺中，我喜歡上了，起碼，我想每一個喜歡聼歌的人都不會對好聽的旋律say no的。

      可是，黨人群隨著空氣中的溫度一樣越來越熱，簡直要燃燒起來的時候，我突然發現，我可以欣賞台上的瘋狂，卻無法容忍台下的癲狂。

      於是，在我身邊的一個女的被人群推倒在地之後，我開始拼命拼命地往後退，想要掙脫出這片沸騰的海洋,我忘了最後自己是怎樣狼狽地逃到門邊的，但終于，我還是逃出來了,開始呼吸新鮮空氣。

      而我看到後面也有一堆人，在靜靜的靜靜的聽者這暴戾的歌，於是，我想我找到了我的同類。

     是的，我喜歡汪鋒的撕心裂肺，喜歡鯊魚的震動胸腔，更喜歡Marilyn Manson的哥特黑暗，如果再有機會欣賞live show，我依然會去，可是下一次，我會找個靠后的或者角落去慢慢品嘗，畢竟，在我心裏，喜歡，是一種溫暖地欣賞，而不是粗暴的同化。

ps : 一場“艷遇”

      用婧旖小盆友的話說，昨天真是“很可笑”的一天 。此可笑，意為“不可思議”。

      誰能想得到那，下午三點我還一個人在鼓樓和后海晃晃悠悠，過了一個小時，儅我在南鑼鼓響吃奶酪的時候，竟然踫到了婧旖小盆友。

      “你知道Mao Live House怎麽走嗎？”

      “你也是要去看晚上的演出？”

      “是啊是啊，你也是。”

      “對阿，我們到時候一起走吧。”

      於是，兩個原本完全陌生的人，用了吃一頓紅豆奶酪和蛋撻的時間瞎掰，然後發現彼此臭味相投，於是滿心歡喜的開始結伴而行。

      隨後的16個小時我們收穫了一個又一個的驚喜。在得着吃川菜的時候踫到楊樂樂（儘管我不是很熟悉啦，但是看着婧旖小盆友索要簽名的樣子，就覺得那是一件好幸福的事情啊），在Mao見到后海大鯊魚的，付涵還是那麽範兒，小武又赤膊上陣，看得我一個勁得直流口。

      因爲現場太熱，而且人太多了，午夜１２點，我們就退出來了。在煙袋斜街裏婧旖小盆友買到了漂亮韓版耳環，我也淘到yy很久的耳釘，哈哈，比動物園買得還便宜，太值了，又讓我小竊喜一下。然後的然後，沿著華燈初上的酒吧街，我們又領略了一下荷花市場的夜色春光，邊走邊感嘆，真是太不可思議的一夜了。

     去賓館的路上，我說，這還是我第一次跟個陌生人去“開房”。她說，我也是第一次跟陌生人講了那麽久還一起吃住。末了她說，可是我老覺得自己不是第一天認識你啊。

     我突然地想起了一句話，那句在我曾經喜歡過的作家的書中反復出現的一句話，“與君初相識，猶如故人歸”。也許今天的收穫不僅僅在於嚮往已久的演出，而是海内存知己的緣分阿。

      沉溺，麻木，浑然不觉，机械向前，好像又回到了高三那一段。

      耳机里是电子合成音乐，女孩的嗓音振奋明晰，那种冲破喉咙声嘶力竭的欲望，那红旗下的人影，江南的温湿水汽，长草的操场，上空的回响，年轻的脸庞，一遍一遍打住自己，却只不住的怅惘。

      每周一份的四级试卷，小组的实验片，周末的补习，早上起来看见镜中枯萎的自己，突然觉得虚脱一样。

      都一样都一样，那个黑眼圈只会越来越重，却不会消失了，也许该是买隔离的时候了，也许到了要带上面具才能见人的时候了，因为我想我再也没有力气，对着冰冷干燥的北风，大叫，我想要怒放的生命了……

      不变的依旧是心底里挥散不去的自卑和不满足，所以请原谅表面的固执和盛气，只是想冷暖自知，像漫画中的女孩一样，娜娜和奈奈，坚强和懦弱，合起来才是一个整体，这首歌献给她们，我猜那亦是丁香晓晓唱给她们自己的歌。

难得晴天有些悲伤
只因想法太多的疑虑慌张
太多勇往直前过后的失望
太少倔强自私怎样的计算
事到如今早该习惯
痛或不痛表演都必须开场
可是叫她怎么忘只能抬头忘
惩罚冲动的思想
想要爱就疯狂
想放弃就坚强
那多余的思量
都统统抛光
想要爱就疯狂
要无畏的闪亮
去瞧我的信仰
有太多的光芒
某天难得突然不再沮丧
每个故事结局还不是一样
每种过程背后总有着欣赏
选择一个自己看准的去向
事到如今早就习惯
懂或不懂表演都必须散场
不再劝她怎么忘微笑抬头忘
看着勇敢的过往
这温暖的力量
最后别再保持沉默
最后结果还给解脱
怎么做就怎么做
别问为什么

爱情与婚姻是真的，真的，真的有区别的！！！

       前几日看到一句话，说，一流的人才在军界和商界，二流的人才在政界，三流的人才在学术界。

       的确，感触很深，凭你在这怎么知识渊博，智慧超群，不懂得审时度势，不懂得八面玲珑，在这个大环境下，依旧是吃不开。

       昨日广播站下一届进行了竞选，结果亦是与自己估计的差不多，回来的时候跟璇儿讨论着这帮孩子，忖度者哪个够聪明，哪个更能担当。璇儿在提问的时候很直接的问了几个候选人关于学校领导层的问题，尽管有人抱怨说太露骨了，可我理解，在这个学校大环境下，没有向上的意识，没有顾下的能力，他是没有办法撑起这个组织的。

       反过来想想自己，其实亦是庆幸，因为有璇儿，很多关系牌不用我们去担心，更能一门心思地开展工作，也是因为有璇儿，我在旁边看着听着，学到了很多东西，从开始的反感与排斥，到后来的钦佩与心服，我感到自己内心的某些变化，愤世嫉俗也好，无可奈何也罢，周围的环境与人的潜移默化终有一天会使自己直面现实，坦诚接受。

       那日与珊敏闲话，这个聪明女孩的一句话让我印象深刻，她说：“多看少做，多听少说。”的确，被老一辈灌输的多得是非礼勿视，非礼勿闻，埋头苦干，踏踏实实，但是这些，你若想要成功，真真的绝对不够。

       熙熙攘攘地一个寒假又过去了，走亲访友之间的大人们又是将小孩子的出路挂在了嘴边。谁家孩子今年要高考，谁家孩子生了小孩，谁家孩子进了大使馆，谁家孩子留洋海归了。

       曾经跟侃儿姐姐谈论女人的二十年代，虽也算是人间四月天，怎奈面对求学，工作，结婚，生子零零碎碎又是事关人生的大小事情，不禁一阵长吁短叹。彼时她还是我北上求学的领路人，如今却将临毕业离别之时，虽然在异地少了一个相依为命的人（夸张地说）心中万分不舍，不过想到她也算学有所成，在金融危机的大环境下也找到了一份相当不错的工作，实属可喜可贺，真心的为她感到高兴。

       而见到更多我的同龄人，同样心下明了自己的何去何从，有打算申请出国读研的，有打算考公务员的，有仔细容颜坐等着嫁个好归宿的，有已经开始帮父母打理家族事业的。看人家雄心壮志，未雨绸缪，竟是心生羞愧，同时一阵迷茫，怅然若失。

       原来大家都早已开始这般青春的思虑，不是别人太过现实，而是自己太过天真，回忆自己曾经的种种对未来的设想和那些付诸实际的行为，才发现它们是如此的幼稚与不切实际。我终于明白那时一切的“我认为”“我觉得”“我一定”等等等等只不过是自己的不诚实还有为了逃避责任，为了逃避掉本来属于那个年龄段的自己的责任，于是要我用后来的几年甚至十几年的时间作为代价来补上。

       原来很多事情始终逃不过时间，我们的心可以超越时间，可是宇宙限制，我们的所作所为依旧要依循时间的原则，不然你虽有失有得，却必是失大于得。

       那天同学会，觥筹交错之间有人叫出我高中时的绰号，我心下一惊，顿觉刺耳，想来以前还将其当成美誉而沾沾自喜，现如今深知自己根本担当不起，不论是曾经或是将来。只是心中自我倒是始终如一，是否自己，是否自己所需，这还是能把我明了的，别人的评价向来只能作为参考，骂名也罢美誉也罢，但求自己问心无愧，坦坦荡荡。

       狂妄自大也好，自命清高也好，唯有静心下来写字的时候看到的依旧是那个漏洞百出的自己，自知要提高的地方还有很多。告诉自己，那些越来越近的东西，是属于这个年龄所要必经的，不用犹豫，任何来的东西都不是最终的结局，现在我的手里有的不过是这些东西，即使输，也输得起，若能赢，便是赢得漂亮。

2008年12月31日，22：30，宿舍，口温，38.7°C

2009年1月1日，8：17，宿舍，口温，39.3°C

2009年1月1日，10：30，卫生院，腋温，38.4°C

2009年1月1日，15：52，宿舍，口温，38.2°C

昨天晚上，宿舍里一个人，邹小蔚从外面回来，没进屋先来看我了，带了水果糖和牛奶，喂我喝水，嘱咐我盖被子捂汗。

午夜的时候，排骨，铃铛，蒙蒙还有一些短信发过来，说新年快乐，可惜我连拿手机的力气也没有了，所以直接关机了。

早上妈妈打电话来，我说我发烧，把她急了半天，叫我快去看医生。早知道不跟她说了，哎怪我怪我。

把思航从E搂呼道D喽，我说我想去看医生你陪我吧，然后她又是买粥又是买面包，陪着我去卫生院打点滴。那个打针的护士真好，屁股针打的一点也不疼，输液的时候也是。

回来的时候，爸爸也打电话来了，他在值班还打来，又后悔一次，本来不用告诉妈妈的。

这个新年身体上很痛苦，但是心里很幸福……